Versão desenvolvida de uma recente dissertação do famoso Conde de Perafita nas páginas de O BADALO, no "Matosinhos Hoje".
Quer acreditem ou não, Portugal é um país de pandegos. Creio que não é difícil acreditar nisto que digo. Este é o País que teve um rei, Afonso II, a quem deram o cognome de "O Gordo" - parece que o monarca sofria de lepra. Também tivemos um rei, dito O Encoberto, ou o Desejado (o que ainda é melhor, como a seguir vão perceber), sobre o qual paira a sombra da homossexualidade. Sebastião, o tal do desastre de Alcácer-Quibir e não o neto do Manoel de Oliveira, o Ricardo...Trepa, nunca se interessou por mulheres e a sua masculinidade foi posta em causa mesmo por fontes coevas (com "o", obviamente). Ao que parece, a impotência do rei devia-se mais ao facto de sofrer terrivelmente de cálculos renais que propriamente tinha origem em qualquer tipo de orientação sexual. Um amigo meu também defende a tese de que Jesus Cristo era gay e que o mesmo se pode dizer de todos os seus díscipulos. Vem tudo isto a propósito da nova lei dos casamentos entre a chamada paneleiragem. Quando chamo paneleiro a um gay não estou a querer ofender os paneleiros, tanto mais que hoje já ninguém faz panelas, são as máquinas industriais que as fazem ou os chineses e estes, sabe-se, nunca protestam e até morrem em segredo ou algures numa qualquer cozinha de um restaurante da especialidade. Como todos sabem, sempre houve paneleiros no Mundo. Quer-me parecer até que o título de um famoso personagem da história foi terrivelmente amputado. Alexandre era conhecido como O Grande Panasca mas alguém apagou a segunda palavra e hoje todos o conhecem apenas por Alexandre, O Grande. A última produção de Hollywood confirma o que estou a dizer. Mas, ao que parece, Alexandre tinha uma paixão assolapada por Hefestion. Oliver Stone, o realizador do famoso filme, analisou assim a situação: "Há fortes evidências (...) que apontam para o comportamento libertino dos monarcas antigos. Nesse sentido, Alexandre poderia ser chamado de Alexandre, o Gay. É preciso, no entanto, relativizar essa afirmação, porque não havia o conceito de 'gay' nos tempos antigos. Os reis viam como privilégio comportar-se com total liberdade sexual. Eram, na verdade, pansexuais. Alexandre fazia sexo com homens, mulheres e eunucos, não raro com muitas pessoas ao mesmo tempo em grandes orgias". Bem, o facto de na antiguidade não existir o conceito de "gay" não quer dizer que a cloaca preferida de alguns homens fosse a sua e a dos outros homens. Charlton Heston, um dos famoso galãs de Hollywood, também era podre de gay e ficou celebrizado pela sua interpretação do másculo Ben-Hur. Nada tenho contra paneleiros e paneleiras e os meus amigos sabem que fui um dos poucos que ousou, há quase 30 anos, dar um chocho a um interessante travesti num obscuro bar de S. Catarina que durante alguns meses foi local de culto da malta que parava no "Leixões Bilharista" e que corria para casa quando na Brito Capelo passava uma gaja boa inspiradora de movimentos onanísmicos (é verdade que na altura não era preciso muito para excitar um rapazola de 18 anos). A questão da homossexualidade é hoje uma daquelas chamadas questões fracturantes (salvo seja!) e a notícia de um político gay ou de um desportista gay já começa a ser tão banal como a de um actor ou cantor gay. Ou seja, a paneleiragem é um padrão cultural. O desvio já não está neles mas naqueles que não os aceitam. Ou que, quando muito, não os valorizam. É mais esse o problema. Foi com base nesse preconceito que o PSD e o CDS não votaram a lei proposta pela PS que o Bloco de Esquerda e o PCP votaram. O PS, note-se, foi o primeiro partido a assumir-se com um candidato a deputado gay, visto muito nas imagens de festa que se geraram na escadaria de S. Bento após a votação da lei. Os nossos paneleiros agora podem casar. Boa sorte, é o que lhes desejo. Não conheço ninguém mais promíscuo que os meus amigos que são gays. Quando ao lado dos respectivos companheiros, são tão amorosos como um gatinho bebé que ronrona. Logo que os abandonam, transformam-se em verdadeiros predadores. Mas se calhar estou a exagerar e tal perspectiva é fruto da minha visão tipo "National Geografhic" em relação aos paneleiros. Os heterossexuais provavelmente têm um nível de depredação idêntico àquele que é exibido por quem leva na bilha ou não gosta de pirilaus (confesso que eu também não). Voltando atrás, ao PSD e ao CDS, não sei os que lhes passou pela cabeça quando quiseram referendar a questão do casamento gay. É algo que apenas interessa aos próprios. Eu, por exemplo, quero lá saber! Mas eles lá sabem... Já concordava, isso sim, com um referendo sobre se os portugueses pensam se Armando Vara recebeu robalos do Godinho ou carcanhol. Ou se acham ou não que Silva Pereira é um clone de José Sócrates. Enfim, meus amigos, uma coisa vos posso garantir: aqui no meu condado, o de Perafita, há muito tempo que o casamento gay foi liberalizado, apenas não permito que violem as galinhas pois o esperma estraga a cabidela. De resto, o povo está autorizado a dar total liberdade à sua líbido. Do alto da torre do meu castelo avisto neste momento um grupo de populares em perseguição a uma égua puro sangue. E logo à noite tenho convite para uma orgia com búlgaras e polacas no solar de um visconde. Ao contrário do filme, participo sempre neste tipo de eventos culturais de olhos bem abertos. A última vez que fui vendado provocou-me uma inflamação no anus. Para finalizar, deixo apenas mais uma prova de que "ir ao cu" está muito longe de ser desagradável. Do blog do Tio Solid, eis um conselho prático de como "comer comer um cu":
- Diferente da vagina, o cu é uma área da anatomia feminina que exige cuidados especiais, seja durante o ato ou durante a parte mais complicada."Mas como pedir o cu?". Essa é uma das dúvidas mais frequentes que recebo por email nesse blog. Muitas mulheres, seja por medo, religião ou preferência pessoal, preferem não liberar o anel. Você, como homem sábio que lê esse blog, sabe que não pode simplesmente chegar para sua querida namorada e dizer: "E ae, vai pica nessa sua bunda gorda?". A abordagem exige técnicas especiais e milenares e algumas delas você pode conferir abaixo:
Uso de mensagens subliminares
Uma das técnicas mais usadas nos dias atuais. Pode ser utilizada durante qualquer tipo de conversa com sua parceria onde surja a oportunidade de falar sobre o assunto e serve para medir o nível de "receptibilidade" dela. A melhor forma de aplicar a técnica é utilizando uma piada clássica: "Estava em um bote perdido no meio do mar, juntamente com o meu cachorro, nabunda. O bote começou a afundar. O que você acha que aconteceu? Nabunda vai ou nabunda fica?". Se ela responder com a curta porém efetiva "O óbvio: Nabunda nada" você provavelmente não terá grandes chances de desbravar a região anal de sua respectiva. Caso ela responda com coisas do tipo "riariariariaria que feiu voxe mi falando ixu hihihi" ou "nabunda? pftttt não xei dai nabunda riariariaria" suas chances de finalmente conseguir lascar-la a piroca é bem grande.
Propor coisas novas
Simples porém efetivo. Chegue para sua namorada e diga que você a ama muito, elogie a performance dela na cama e diga que já que é um namorado atencioso, gostaria de descobrir novas formas de satisfazer-la entre quatro paredes. Quando ela estiver 100% propícia a novas experiências provavelmente irá perguntar "Mas o que você tem em mente?". Nessa hora o que vale é a criatividade. Nada de responder coisas como "queria mesmo é comer sua bunda" ou "pô minha cachorrona, queria mesmo é socar o pinto no seu rabo" porque provavelmente não irá funcionar. Utilize frases temáticas que se encaixem com o assunto atual ou palavras carinhosas como "que tal você emprestar o seu bumbumzinho para mim?" ou mesmo se sua namorada for uma gamer, "que tal você liberar o seu bomb B para eu plantar o meu C4?";
Chantagem
Se você chegou a esse ponto do texto e ainda não conseguiu nada, chantagem é a sua última opção. Ofereça uma noite em um motel caro, vinho fino, jóias e chocolate. Se ela perguntar porque você está agradando tanto ela, diga: "é que queria comer sua bunda".
Pois é, pessoal. Comer rabo é bom. Mas com nabo não é para todos.