MOMENTOS DE ANTOLOGIA

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O QUE RESTA DO PASSADO

Um oásis no meio de uma cidade equivocada entre o moderno e o antigo. Largo de Cartelas Vieira, junto à casa onde viveu Rocha Peixoto. Aqui respira-se o romantismo de Matosinhos do início do século XX. No que resta do núcleo histórico de Matosinhos e de Bouças. Felizmente fora dos circuitos habituais, um lugar onde hoje estive largos minutos a pensar e a fumar. A fumar e a pensar. Parando no tempo enquanto o Mundo continuava a girar.

JOSÉ MOTA NO FUTEBOL DE MESA

Antes de viajar até Belém, onde conseguiu 3 preciosos pontos, José Mota foi o convidado do programa "Futebol de Mesa", na NFM, cujo painel tenho o prazer de integrar, tanto mais que o "jogo" se disputa, todas as quintas-feiras, a partir das 21 horas, no restaurante "O Baixinho", em Paredes...

Podem ouvir o primeiro programa aqui:

http://radio.nfm.pt/

UM INÉDITO DO CONDE DE PERAFITA

Versão desenvolvida de uma recente dissertação do famoso Conde de Perafita nas páginas de O BADALO, no "Matosinhos Hoje".

Quer acreditem ou não, Portugal é um país de pandegos. Creio que não é difícil acreditar nisto que digo. Este é o País que teve um rei, Afonso II, a quem deram o cognome de "O Gordo" - parece que o monarca sofria de lepra. Também tivemos um rei, dito O Encoberto, ou o Desejado (o que ainda é melhor, como a seguir vão perceber), sobre o qual paira a sombra da homossexualidade. Sebastião, o tal do desastre de Alcácer-Quibir e não o neto do Manoel de Oliveira, o Ricardo...Trepa, nunca se interessou por mulheres e a sua masculinidade foi posta em causa mesmo por fontes coevas (com "o", obviamente). Ao que parece, a impotência do rei devia-se mais ao facto de sofrer terrivelmente de cálculos renais que propriamente tinha origem em qualquer tipo de orientação sexual. Um amigo meu também defende a tese de que Jesus Cristo era gay e que o mesmo se pode dizer de todos os seus díscipulos. Vem tudo isto a propósito da nova lei dos casamentos entre a chamada paneleiragem. Quando chamo paneleiro a um gay não estou a querer ofender os paneleiros, tanto mais que hoje já ninguém faz panelas, são as máquinas industriais que as fazem ou os chineses e estes, sabe-se, nunca protestam e até morrem em segredo ou algures numa qualquer cozinha de um restaurante da especialidade. Como todos sabem, sempre houve paneleiros no Mundo. Quer-me parecer até que o título de um famoso personagem da história foi terrivelmente amputado. Alexandre era conhecido como O Grande Panasca mas alguém apagou a segunda palavra e hoje todos o conhecem apenas por Alexandre, O Grande. A última produção de Hollywood confirma o que estou a dizer. Mas, ao que parece, Alexandre tinha uma paixão assolapada por Hefestion. Oliver Stone, o realizador do famoso filme, analisou assim a situação: "Há fortes evidências (...) que apontam para o comportamento libertino dos monarcas antigos. Nesse sentido, Alexandre poderia ser chamado de Alexandre, o Gay. É preciso, no entanto, relativizar essa afirmação, porque não havia o conceito de 'gay' nos tempos antigos. Os reis viam como privilégio comportar-se com total liberdade sexual. Eram, na verdade, pansexuais. Alexandre fazia sexo com homens, mulheres e eunucos, não raro com muitas pessoas ao mesmo tempo em grandes orgias". Bem, o facto de na antiguidade não existir o conceito de "gay" não quer dizer que a cloaca preferida de alguns homens fosse a sua e a dos outros homens. Charlton Heston, um dos famoso galãs de Hollywood, também era podre de gay e ficou celebrizado pela sua interpretação do másculo Ben-Hur. Nada tenho contra paneleiros e paneleiras e os meus amigos sabem que fui um dos poucos que ousou, há quase 30 anos, dar um chocho a um interessante travesti num obscuro bar de S. Catarina que durante alguns meses foi local de culto da malta que parava no "Leixões Bilharista" e que corria para casa quando na Brito Capelo passava uma gaja boa inspiradora de movimentos onanísmicos (é verdade que na altura não era preciso muito para excitar um rapazola de 18 anos). A questão da homossexualidade é hoje uma daquelas chamadas questões fracturantes (salvo seja!) e a notícia de um político gay ou de um desportista gay já começa a ser tão banal como a de um actor ou cantor gay. Ou seja, a paneleiragem é um padrão cultural. O desvio já não está neles mas naqueles que não os aceitam. Ou que, quando muito, não os valorizam. É mais esse o problema. Foi com base nesse preconceito que o PSD e o CDS não votaram a lei proposta pela PS que o Bloco de Esquerda e o PCP votaram. O PS, note-se, foi o primeiro partido a assumir-se com um candidato a deputado gay, visto muito nas imagens de festa que se geraram na escadaria de S. Bento após a votação da lei. Os nossos paneleiros agora podem casar. Boa sorte, é o que lhes desejo. Não conheço ninguém mais promíscuo que os meus amigos que são gays. Quando ao lado dos respectivos companheiros, são tão amorosos como um gatinho bebé que ronrona. Logo que os abandonam, transformam-se em verdadeiros predadores. Mas se calhar estou a exagerar e tal perspectiva é fruto da minha visão tipo "National Geografhic" em relação aos paneleiros. Os heterossexuais provavelmente têm um nível de depredação idêntico àquele que é exibido por quem leva na bilha ou não gosta de pirilaus (confesso que eu também não). Voltando atrás, ao PSD e ao CDS, não sei os que lhes passou pela cabeça quando quiseram referendar a questão do casamento gay. É algo que apenas interessa aos próprios. Eu, por exemplo, quero lá saber! Mas eles lá sabem... Já concordava, isso sim, com um referendo sobre se os portugueses pensam se Armando Vara recebeu robalos do Godinho ou carcanhol. Ou se acham ou não que Silva Pereira é um clone de José Sócrates. Enfim, meus amigos, uma coisa vos posso garantir: aqui no meu condado, o de Perafita, há muito tempo que o casamento gay foi liberalizado, apenas não permito que violem as galinhas pois o esperma estraga a cabidela. De resto, o povo está autorizado a dar total liberdade à sua líbido. Do alto da torre do meu castelo avisto neste momento um grupo de populares em perseguição a uma égua puro sangue. E logo à noite tenho convite para uma orgia com búlgaras e polacas no solar de um visconde. Ao contrário do filme, participo sempre neste tipo de eventos culturais de olhos bem abertos. A última vez que fui vendado provocou-me uma inflamação no anus. Para finalizar, deixo apenas mais uma prova de que "ir ao cu" está muito longe de ser desagradável. Do blog do Tio Solid, eis um conselho prático de como "comer comer um cu":
- Diferente da vagina, o cu é uma área da anatomia feminina que exige cuidados especiais, seja durante o ato ou durante a parte mais complicada."Mas como pedir o cu?". Essa é uma das dúvidas mais frequentes que recebo por email nesse blog. Muitas mulheres, seja por medo, religião ou preferência pessoal, preferem não liberar o anel. Você, como homem sábio que lê esse blog, sabe que não pode simplesmente chegar para sua querida namorada e dizer: "E ae, vai pica nessa sua bunda gorda?". A abordagem exige técnicas especiais e milenares e algumas delas você pode conferir abaixo:
Uso de mensagens subliminares
Uma das técnicas mais usadas nos dias atuais. Pode ser utilizada durante qualquer tipo de conversa com sua parceria onde surja a oportunidade de falar sobre o assunto e serve para medir o nível de "receptibilidade" dela. A melhor forma de aplicar a técnica é utilizando uma piada clássica: "Estava em um bote perdido no meio do mar, juntamente com o meu cachorro, nabunda. O bote começou a afundar. O que você acha que aconteceu? Nabunda vai ou nabunda fica?". Se ela responder com a curta porém efetiva "O óbvio: Nabunda nada" você provavelmente não terá grandes chances de desbravar a região anal de sua respectiva. Caso ela responda com coisas do tipo "riariariariaria que feiu voxe mi falando ixu hihihi" ou "nabunda? pftttt não xei dai nabunda riariariaria" suas chances de finalmente conseguir lascar-la a piroca é bem grande.
Propor coisas novas
Simples porém efetivo. Chegue para sua namorada e diga que você a ama muito, elogie a performance dela na cama e diga que já que é um namorado atencioso, gostaria de descobrir novas formas de satisfazer-la entre quatro paredes. Quando ela estiver 100% propícia a novas experiências provavelmente irá perguntar "Mas o que você tem em mente?". Nessa hora o que vale é a criatividade. Nada de responder coisas como "queria mesmo é comer sua bunda" ou "pô minha cachorrona, queria mesmo é socar o pinto no seu rabo" porque provavelmente não irá funcionar. Utilize frases temáticas que se encaixem com o assunto atual ou palavras carinhosas como "que tal você emprestar o seu bumbumzinho para mim?" ou mesmo se sua namorada for uma gamer, "que tal você liberar o seu bomb B para eu plantar o meu C4?";
Chantagem
Se você chegou a esse ponto do texto e ainda não conseguiu nada, chantagem é a sua última opção. Ofereça uma noite em um motel caro, vinho fino, jóias e chocolate. Se ela perguntar porque você está agradando tanto ela, diga: "é que queria comer sua bunda".

Pois é, pessoal. Comer rabo é bom. Mas com nabo não é para todos.

SÓ SEI QUE TODOS ASSEMBLAMOS

Fica patente a todos os Leceiros que o referido artigo publicado neste blogue causou impacto para além fronteiras.
Sob o título SÓ SEI QUE ASSEMBLEI e com a Ponte móvel a separar-nos, tudo indica que em 2013 a luta será levada ao rubro
Havendo como pano de fundo uma única ideologia politica ou seja a do PS.

Nada me surpreende já que as alternativas estão em guerra ou em período de reflexão…

Inicialmente e a ver pelo numero de comentários, a referida acção politica terá como protagonistas elementos da mesma
Família Politica, eu calmamente e Leceiro de Gema espero ansiosamente que tudo aquilo que foi dito na campanha sob/ o lema
Construir o Futuro se faça e se cumpra.
Afinal no referido panfleto o repto foi lançado a todos os Leceiros:
Viva a sua energia e participação. Viva a Cidade de Matosinhos-Leça. Viva Leça da Palmeira.
Conto consigo!

Saudações Marítimas
José António Terroso Modesto

A QUINTA DOS INGLESES

A

censura foi, sempre, uma fortíssima condicionante da nossa cultura. Pegue-se na história e rapidamente se constata que, desde muito cedo, fomos sujeitos a leis que limitavam a liberdade de expressão. A crer nos historiadores, a mordaça chegou a Portugal pelas mãos da Igreja Católica – pontificava então Gregório XI – que, a pedido do rei D. Fernando, instituiu a censura episcopal.

F

oi a alavanca porque esperava o Poder Civil que, logo a seguir, passou a regulamentar as opiniões, sobretudo quando escritas. E a coisa durou até há pouco, até ao final do regime a que chamámos Estado Novo e que tinha na Censura um dos seus principais esteios, institucionalizando um estrito controlo dos meios de comunicação. Mas não só já que exercia uma abominável pressão sobre a opinião e pensamento de qualquer um de nós. Censura prévia das publicações, apreensão sistemática de muitas delas, detenções e prisões de quem ousava dar voz ao pensamento, enfim, enormidades muitas das vezes “legitimadas” por tribunais que, de resto e na sua maioria, funcionavam como um dos braços da repressão dessa canalha.

A

té que veio o 25 de Abril e com ele a explosão das vozes há tanto tempo caladas (pelo menos desde D. Fernando). Há quem diga que houve exageros. Opiniões. Uma voz livre, por muito disparatada que seja, é sempre melhor que ver um homem amordaçado. E legislou-se nesse sentido.

“

Tout est bien qui finit bien”, pensávamos, olhando para trás (sem nostalgia). É o eras. Não foi preciso muito para ver que mais forte que a Lei escrita e aceite era, por exemplo, a tutoria dos Ingleses que desde há séculos nos mantêm como trabalhadores desta sua quinta. Há tempos vieram cá alguns desses patrões, alegadamente de férias. Dois deles, um casal, trouxe três filhos e, num dia de copos – ou seja, um dia comum para eles – desses três filhos sobraram apenas dois. O outro, uma menina, desapareceu enquanto os pais e amigos festejavam, quiçá uma ida ao supermercado (ou outro motivo fútil que eles tanto gostam de solenizar) com mais de uma dezena de garrafas de vinho, uns brandys e outras coisas que entontecem. Nunca é demais relembrar que enquanto isto, as crianças sozinhas num quarto, longe da vigilância de quem tinha a obrigação de delas cuidar. Mas isso se calhar é só para nós, parolos que povoam esta quinta de ingleses!

B

om, adiante que se faz tarde: a menina desapareceu, os pais, quando se aperceberam (?) chamaram imediatamente as televisões (do seu país) e só depois a polícia. Anos (e muitas complicações depois) continuamos sem saber o que sucedeu à pobre menina. Devo salientar que durante a investigação os ingleses (em cujo país desaparecem mensalmente dezenas de crianças e nem todas reaparecem) viram-se, a determinada altura, em perigo de, pelo menos, serem acusados de negligência grosseiríssima. E para obstar a tal (e às tantas a muito pior) mandaram para cá polícias deles, atitude que mereceu o acordo do nosso feitor (já sabem o nome). O problema é que as policias deles que cá vieram meter o bedelho chegaram à mesma conclusão dos nossos especialistas nessas coisas. E como não podia ser – até porque os pais da menina são amigos do “premier” de Sua Majestade – tratou-se de mandá-los regressar à base enquanto aqui se despedia o parolo que coordenava a investigação. Depois fez-se mais umas diligências e outras ninharias (para inglês e português verem) até que se arquivou o processo.

“

Mais mal é de quem foi”, diz-se por cá. E por isso aceite-se a fatalidade, esqueça-se o assunto e voltem todos aos copos.

E

ra assim que suas excelências, os nossos patrões, queriam, pelo que teríamos de cumprir.

M

as o policia português obrigado a abandonar a busca por ordem – ao que me parece, directamente emanada do nº 10 de Downing Street – não quis aceitar a (falta de) resolução para o caso. E porque sendo policia estava proibido de falar sobre a investigação, decidiu abandonar a profissão para o poder fazer. E foi assim que, já homem livre, Gonçalo Amaral escrevinhou o testemunho do que foi apurado em milhares de diligências, muitas delas feitas fora das fronteiras da quinta que habitámos.

E

m forma de livro, o testemunho do que estava no inquérito – e apenas isso, sem opiniões - vendeu-se aos milhares. Porque a imensa maioria destes parolos que somos não consegue dormir em paz sem saber o que aconteceu à pobre menina. Mas quem não gostou da “veleidade” foram os pais dela. E, para provar que continuam a cá mandar, pediram a um tribunal português que amordaçasse Gonçalo Amaral. E já que estava com a mão na massa, que fizesse como se fazia em tempos de má memória: que fossem apreendidos os livros que ainda sobravam.

O

tribunal acedeu. E assim ficámos a saber que essa coisa da liberdade de expressão ou direito de opinião, plasmados na nossa Constituição como direitos fundamentais, deixam de o ser, sobressaindo como muito mais fundamentais os interesses de dois súbditos da rainha Isabel II.

P

odemos barafustar mas nem sei se vale a pena já que aqueles que elegemos para legislar e garantir a nossa liberdade, ao tomar conhecimento da estranhíssima e inaceitável decisão do tribunal lisboeta, decidiram que o melhor era meter a viola ao saco...

E

quem cala, consente!


E

sta decisão teve pelo menos um mérito: deixou claro que continuámos a ser a quinta dos ingleses.

Autor: ÓSCAR QUEIRÓS

A PROPÓSITO DESTE CASO, VEJAM O QUE SE PASSA NESTE BLOG:
http://noticias-aunnodescubiertas.blogspot.com/

ENERGIA

Logo este ano em que eu me propunha estudar os dossiers até mais tarde, para saber um pouco mais de politica
Não é que apesar de não haver qualquer justificação possível para este aumento, decididamente a nossa maior empresa Energética
resolve brindar os portugueses com um presente envenenado: o aumento da tarifa energética!!!
Alguém resolve dizer que o aumento de 2,9% é muito superior á inflação prevista, e o governo eleito por nós livremente no no ano passado resolve dizer que sim.
Alguém, esse mesmo alguém, já tinha dito que a nossa tarifa energética era a mais alta da União Europeia, mesmo assim resolve-se
dizer que sim!!! Afinal que país é este, cuja empresa pública apresenta resultados superiores a 835 milhões de Euros e apesar desta
verba ser insignificante para eles o Governo diz que sim?
Alguém anda doente, será a gripe ou uma nova estirpe que de uma forma silenciosa começa a dizer que sim a tudo.
Bolas…835 milhões de lucro é muito dinheiro!!!

Saudações Marítimas

JOSÉ MODESTO

SÓ SEI QUE ASSEMBLEI

Instado pelo meu amigo José Modesto - na foto -, fui assistir à assembleia de freguesia de Leça da Palmeira, no fundo a minha freguesia natal pois ali vivi os primeiros anos da minha vida, ali voltei muito mais tarde e ali continuo a ir muitas vezes. Sinto-me leceiro e foi nessa condição que apareci na sede da junta, tendo de esperar um bocado até conseguir um lugar sentado. É o primeiro ponto a destacar: a presença de muitos fregueses na assembleia, cada um com o seu problema ou a sua sugestão para apresentar. Louva-se desde já a participação e o envolvimento dos cidadãos. Quanto aos eleitos, fiquei a saber que Pedro Sousa é um presidente a tempo inteiro e que não dispensa o power point para acompanhar as suas dissertações. O que talvez se dispensasse foi a deselegância que mostrou ao responder a Elvira Castanheira, eleita pelo movimento Matosinhos Sempre, numa tentativa absolutamente falhada de "debate socrático", como lhe chamou, que merecidamente não precisou que a sua interlocutora se esforçasse muito para vencer por KO técnico. Não havia necessidade. Fiquei a saber também que o actual executivo convidou a CDU e o Bloco de Esquerda, que não têm representantes na assembleia de freguesia, para integrarem um conselho consultivo. Não me pareceu que a ideia tivesse entusiasmado muito a malta da extrema esquerda dita democrática pois repetiram-me várias vezes que também quando estavam lá davam muitas sugestões e elas ficavam todas no tinteiro. Vamos estar atentos para ver se a mise en céne se repete. Tenho a certeza que Pedro Sousa irá rapidamente perceber que a pior oposição que podemos ter é aquela que nós próprios somos capazes de gerar.

A MORDAÇA INGLESA

"A Mordaça Inglesa" foi o único livro que me ofereceram no Natal. Os meus familiares sabem que sou leitor mas olham para mim e rapidamente concluem que o melhor que podem fazer é oferecer-me alguma roupinha. Portanto, no meio de cuecas, peúgas, camisolas e cachecóis lá surgiu também uma mordaça. Inglesa.
Estive apenas duas vezes com Gonçalo Amaral e a minha mãe uma. Bastou-me a reacção da dona Ilídia para fazer um juízo sobre o antigo inspector da PJ. A minha mãe, que tem 71 anos, adora-o! Está plenamente convicta de que GA tem toda a razão quando entende que todos os indícios apontam para um crime acidental e para a consequente ocultação do cadáver de Maddie. Não sei como a minha mãe chegou lá pois tem o tempo mais ocupado que o director de imagem de José Sócrates, entre a lide da casa, as novelas da TVI, a ajuda que dá à minha tia na sua padaria, os netos que de vez em quando lá aterram em casa e, claro, o "tudo incluído" que proporciona ao meu pai no hotel que dirige em Matosinhos. É a minha mãe, e pronto.
Lido o livro, fui automaticamente remetido para o dia 11 de Setembro de 2001. Nunca mais me esquecerei desse dia pois viajei à noite para as Canárias e o meu carro recusou-se a pegar em plena zona de estacionamento proibido de uma gare de Pedras Rubras fortemente militarizada e policiada. Quando me apanhei sentado no avião, confesso que pouco me importava que uma bomba ali explodisse. O que, como já devem ter entendido, não aconteceu.
Lembro o 11 de Setembro porque tem um ponto de contacto com o chamado caso Maddie. Pelo menos no intervalo entre o primeiro e o segundo impacto dos aviões nas torres gémeas. Nesse lapso temporal, o caso foi apenas um terrível acidente. Depois, foi um atentado que se não fez mudar o Mundo pelo menos o deixou menos crente (talvez não seja esta a palavra certa) no seu futuro. Com o caso Maddie aconteceu precisamente o contrário: primeiro foi um crime (de rapto), depois foi um acidente. Um acidente geral. Na sucessão factual e na repercussão do acontecimento mediático. Demos por nós entre a espada (da justiça) e a parede (do instinto natural que nos leva a simpatizar com a dor de qualquer pai ou mãe). Terá mesmo aquela família inglesa, que deixava os seus meninos a dormir sozinhos enquanto se juntava a Pantagruel, inventado um álibi? Gonçalo Amaral acredita que sim. A justiça portuguesa não quer saber. Os pais de Maddie, esses, hoje parecem apenas empenhados em punir Amaral. Sim, porque já todos desistiram de encontrar a menina. Como diz Amaral, Maddie morreu. E ponto. Mas mais uma vez se verifica que a morte não é o fim da história. No caso em apreço, provavelmente até é o seu início.

No fundo, este é apenas mais um episódio da grande comédia humana. E um sorriso, mesmo escarninho, quando muito só poderá ser escondido por uma qualquer mordaça. Se os cães sorrissem, não o deixariam de fazer só pelo facto de estarem açaimados.

BOM NATAL

Cumpra-se a tradição com o conto de Natal do PDL, esta ano tendo como mote a imagem acima:

José - Maria, gostaste?

Maria - Foi fraquinha, Zé.

José - Desculpa, mas fiz o que podia.

Maria - Eu sei, querido.

José - Aquele caralho lá de cima tem outros instrumentos.

Maria - Deixa lá, tu tens o martelo.

José - Está bem, o dele é eléctrico.

Maria - Eu sei...

José - Vou-te oferecer um a pilhas.

Maria - Obrigado, és muito querido.

José - Queres um Nespresso?

Maria - Apetecia-me dar mais uma...

José - Maria, sabes que estou exausto...

Maria- Só, só, só mais uma.

José - A senhora da farmácia não me vende mais Viagra.

Maria - Vou-te contar um segredo.

José - Diz lá.

Maria - Hoje comprei um pacote de planta.

José - Ups!

(o resto da história infelizmente não posso contar pois corria o risco de ser excomungado)

BURACO VERDE

Foto Luís Vieira O relvado do Estádio do Mar está tal e qual a equipa: cheio de buracos.

UM DESABAFO

Como sou pela transparência, posso revelar que este mês descontei 2500 euros para a máquina fiscal e para a segurança social. Mas a minha contribuição para o Estado, as obras públicas e os vencimentos dos deputados não ficou por aqui. Há poucos dias a Indáqua deixou-me na caixa do correio uma factura que ronda os 1000 euros, pela ligação ao saneamento público que finalmente foi instalado na minha rua. Confesso também que não tenho mil euros para cobrar esta dívida. Mas confesso também a minha perplexidade pelo facto de me cobrarem 1000 euros por uma caixa de ligação externa que não terá custado nem mais nem menos que aquela que instalei no interior da minha casa (150 euros). Estou agora na expectativa para saber a que dizem respeito os outros 850 euros. Ou será que terei direito a privatizar parte da minha rua ou a alugar a conduta que passa à minha frente? Eis o Estado providência em todo o esplendor e também a consequência da demissão do mesmo nas obras essenciais, aquelas nas quais o efeito dos nossos impostos se devia repercutir. Quem "vendeu" o serviços municipalizados de águas e saneamentos de certeza que não recebe cartões de boas-festas como este que eu recebi.

Pobre país.

ESTA SEMANA HÁ TERTÚLIA

PROTECÇÃO CIVIL?

O mau tempo que ocorreu nas últimas semanas levantou as chapas que protegiam este edifício situado entre a Rua da Aldeia Nova e o Kartódromo do Cabo do Mundo. Estão apenas à espera da próxima nortada para voarem na direcção do pescoço de um pacato cidadão que espere o autocarro sob um abrigo de transportes públicos que não existe.
Está explicada mais uma vez a eficácia dos impostos que todos os meses pagamos.

ELE VIVE!

O "24 Horas" de ontem deu grande destaque a uma iniciativa de Narciso Miranda. O dux possibilitou a um concorrente do programa Ídolos, residente em S. Mamede, transporte para os seus apoiantes. O Filipe primeiro bateu à porta da junta de freguesia mas o melhor que lhe puderam oferecer foi uma carrinha de 9 lugares. Com esta iniciativa, Narciso prova que continua atento e que não vai atirar a toalha ao chão. É também por isto que gosto tanto dele, o que costuma acontecer pelo menos nos dias 11 de Dezembro de todos os anos que passam. Dele e também da LabMed.

COISAS QUE ACONTECEM...

» um contributo de José Manuel Simões Lopes

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda!!! Chupei uma pila.

...também na política de mercearia

EU E O MEU TEAM

Caro presidente Carlos Oliveira.

Penso ser chegada a hora de tomarmos medidas extremas.

Estou em condições de me oferecer para treinar a sua equipa.

Como pode ver, arrasto comigo um plantel muito sólido, forte e firme.

Pode ter a certeza que com estes "mecos" jamais perderemos com o Aliados de Lordelo.

A TERTÚLIA

Na segunda-feira à noite fui assistir a mais uma sessão da Tertúlia Leixonense. Estavam todos à espera de Carlos Oliveira, o presidente da SAD terá confirmado a presença mas a verdade é que não apareceu. Por isso, as perguntas feitas ficaram sem respostas. Por exemplo, a de um sócio que quis saber se o plantel profissional tem em atraso os salários de Outubro ou se é verdade que alguns funcionários não recebem há 4 ou 5 meses. Moreira, líder da Mafia, foi um dos mais activos no debate a que se assistiu e durante o qual se lamentou a falta de reacção à arbitragem de João Capela. Também foi dito que José Mota foi convidado para participar numa tertúlia mas que recusou pois temia que lhe perguntassem coisas que são do seu foro de competência. A tertúlia lançou um projecto de voluntariado e lamentou que a loja do Leixões no mercado não esteja aberta pois alegadamente não ter rentabilidade. Um dos sócios reclamou a presença do admnistrador Rui Costa e assumiu-se como um seu crítico, alegando que apenas dá importância ao bilhar. Numa noite de chuva, o auditório quase encheu, o que é sinal do interesse que esta tertúlia está a suscitar. Mas fiquei com a impressão que já lá vai a fase amorosa da mesma com o presidente da SAD. É o mundo que temos. A democracia e o debate de ideias andam na boca de toda a gente mas a sua prática é outra coisa.

A OUTRA FACE

A homossexualidade é, fiquei agora a saber, "uma causa".
Pensei que era algo de muito mais simples: por exemplo, levar na peida.
Tudo é possível neste país, até este tipo de efabulações.
Não é por acaso que o...caso que faz o país palpitar tem o nome de um bar de alterne da praia da Barra.
Porque é de sucata que se está a falar.
Não da que o tal Godinho vendia e facturava.
Mas da sucata que povoa o poder e que à volta dele rumina.
Verifico, sem espanto, que os políticos mais uma vez rasteiraram a polícia. As famosas escutas onde entrava José Sócrates vão ser destruídas, embora um procurador da República tenha entendido que indiciavam crimes de atentado contra o Estado de Direito.
Das duas, uma:
- Ou o procurador é doido ou é doido o país que vota em tais políticos.

Olhamos para este gente e vemo-la aprumadinha, nos seus fatos feitos à medida e sapatos de pele. Com sorrisos de borracha, cabelos obviamente grisalhos e aquele sorriso do sacana que sabe que tem tudo controlado.

Não se arranja melhor, é verdade.

Mas tudo isto fede a perfume caro, a filet mignon e saquinhos de papel com notas de 500 euros.

Podemos nunca ganhar, nos Jogos Olímpicos, o salto à vara. Mas apenas porque os regulamentos impõem que a mesma seja passada por cima. Fosse ao contrário e não havia medalheiro que chegasse para os campeões deste país.

REVELAÇÃO

Eis como se prova que a sabedoria popular é uma lei universal, ou seja, que se apanha mais depressa um mentiroso que um coxo. Jorge "Punk" afinal é um refinado sportinguista. Já não lhe bastava ser nacionalista...

DOENÇAS TERMINAIS

Parque de autocarros do terminal de passageiros de Leixões parece um estádio de futebol...

DESMENTIDO

Narciso Miranda mandou hoje para os jornais um desmentido sobre a formatação do executivo da CMM. Diz ele, e os seus camaradas, que na primeira reunião do executivo não houve distribuiçao de pelouros.

Pois é. A história é antiga.

Há alguém que é sempre o último a saber...

SENTIMENTO DE POSSE

Como todos já sabem, Guilherme Pinto tomou posse como presidente da Câmara e Narciso Miranda como senhor vereador. Não é a primeira vez que Narciso é vereador pois pois assim que começou a sua fulgurante carreira de autarca, numa equipa então liderada por Mário Maia, depois dos estihaços do PREC. Durante 25 anos e um mês, com um intervalo de quase um ano quando se tornou secretário de Estado das docas secas e molhadas, Narciso Miranda nunca recusou a imagem de "Senhor de Matosinhos", alcandorando-se a um plano de divindade que, afinal, não era tão firme quanto isso. Com 30% dos votos expressos, Narciso ficou a dez mil votos de uma vitória por muitos anunciada e agora, como diz o povo, tem de meter a viola no saco. Estando visto que afinal o grande vencedor das eleições não foi nem Guilherme Pinto nem o PS. O grande vencedor foi Guilherme Aguiar. Apesar do PSD ter conseguido o seu pior score de sempre, o ex-autarca de Gaia e comentador desportivo vai ser vereador com pasta (a do desporto, criada especialmente para si) enquanto o n.º2 das listas dos laranjas vai para a administração da Matosinhos Sport e o líder do CDS para a direcção da Matosinhos Habit. Guilherme Pinto foi pródigo na negociação, não deixou margem para fugas, tanto mais que do outro lado eram acenadas algumas benesses. Calejados nestas vidas, Aguiar e Cardozo não acreditaram em promessas que se quisessem cobrar teriam de se colocar no fim de uma longa fila. O resultado está à vista. O PS vai governar sem problemas, o PSD vai colaborar , integralmente e a coligação "Matosinhos Sempre" vai apresentar moções que serão liminarmente rejeitadas a não ser que, como é característico de um dos seus elementos, as mesmas versem a solidaridade com o povo de Sumatra ou com as criancinhas das favelas brasileiras.

Neste entretanto, tenho reparado que a sede do movimento "Matosinhos Sempre" continua em actividade. É pena que não abra à noite para ali podermos tomar uns copos. O espaço é muito agradável.

MULTIPLICAÇÃO DOS PÃES

Dois mil pães voaram num instantinho, foi mais rápido o pagamento da promessa do que a construção da vitória do Sp. Braga sobre o Benfica, no sábado.

José Oliveira, sobrinho de Domingos Paciência, tinha-se proposto a oferecer aos moradores do bairro da Biquinha, em Matosinhos, mil pães por cada golo que os minhotos marcassem às águias: foram dois, José até contava com cinco e, ontem, ao meio-dia, cumpriu com a palavra...

«Leve dezoito fresquinhos e dois secos para o Jesus». José Oliveira não conteve a provocação quando sabia que estava rodeado de benfiquistas. «Há pão para todos, até para quem é do Benfica», vincou, e a brincar, a brincar, lá foi dando as bicadas que vinha a guardar no pensamento desde a noite de sábado...

«O meu tio, quando lhe contei o que queria fazer, disse-me que eu estava maluco. Acreditava mesmo que o Sp. Braga ia ganhar e só tenho pena de não terem sido cinco. Pela minha saúde, ia mesmo dar cinco mil pães», fez sobressair o lamento, mas sem desmanchar um óbvio e largo sorriso.

«A alegria que sinto é pela vitória do Sp. Braga e pela possibilidade de ajudar as pessoas deste bairro», justificou José Oliveira, conhecido por Pipoca, empregado de uma padaria de Santa Cruz do Bispo (Matosinhos), mas ligado à Biquinha desde o berço.

Actualmente é presidente do Centro Desportivo e Cultural do bairro, que também procurou mediatizar um pouco com esta iniciativa. A entrega dos pães decorreu no pavilhão gimnodesportivo.

«Dei uma alegria às pessoas, até mesmo aos benfiquistas que cá moram, e são muitos, talvez uma maioria. Eu? Sou portista, mas esta época, quero que o Sp. Braga seja campeão», disse, avisando com mistério: «Se o Braga for líder pelo Natal, vou fazer outra do género.»

in "A Bola"

MARAVILHAS DA NOSSA TERRA (2)

Um "mix" de Holanda, de cultura castreja e de Portugal dos Pequeninos na marginal lavrense.